martes, mayo 31, 2005

Estabilizando

La medicación no elimina esta rara tristeza. Cobrar la nómina ayuda un poco :)

Vivo como aletargada, de una dosis a otra, haciéndolo todo a cámara lenta.

Hoy no hay foto.

sábado, mayo 28, 2005

Imshallah



Let me write this post in English _as it's the language I use to write to Sara, my sister, the most beautiful daughter of Prophet Muhammad (Peace to Him), and her kind wishes of peace, love, compassion and understunding. You can see, my dear, that I follow your advices, and make my efforts to understand the beauty of the Islam which I see inside you _and to learn its message.

It's because of you I've put myself again at the feet of my spiritual buddhist master, to look forward his guide through compassion, to me and to the others who suffer as I do, who are confussionate as I am, to bring up goodness from where only was evil.


And it's really because of you and the gift you have made to me through Islam. It really is.


You have teached to me that Goodness _and Godness can be found everywhere. And your links in my worst post are so kind as brave and honest, helping me as you do believe you can _as you are indeed.

This flower is your portrait as I see you, beautiful in your hijab, glowing under the Sun of the Desert.


Esta flor es también para otros.

Gracias, Ent. Sé que sigues ahí. Lejos, pero cerca.

Obrigada, José. Tú sabes lo que es esto.

Obrigada tambien, Joca. Tu español, para mí, es el más bello.

Gracias, R. y Herber West, por buscar ayuda en mi nombre.

Y a quienes habéis sentido compasión alguna al leerme estos días, gracias también. A vosotros en particular os pido que penséis en mí si alguna vez en vuestra vida tenéis que presenciar la locura en alguien cercano. Depende de cada uno de nosotros, de vosotros, separar la vida de la muerte de casi un millón de personas, sólo en Europa, cada año. Yo todavía estoy aquí.

Todavía tengo esperanza.




Desti llau dela mar

Una noche en mi cama, una mañana comprando trapos en el mercadillo y una buena comida de mamá suelen sentar bien. Sobre todo en esta orilla del mar de hierba.




Tomé esta fotografía hace unos meses, en abril, cuando no dejaba de llover. Ahora hace un sol tremendo y Brarn y Rufo se niegan en redondo a salir de casa hasta que el sol no ha caído del todo.

Mis padres han vuelto a quererse; y me han comprado dos cajas de cereales con sable de luz en cada paquete :)


... Y J., mi médico de cabecera, me ha conseguido una cita con la trabajadora social de mi zona para que intente gestionarme un asistente personal.

Intentad no bajar la guardia si la bajo yo, ¿vale?

viernes, mayo 27, 2005

Terapia combinada




Siete horas adormilada entre la cama y el suelo. Pérdida de conocimiento, fatiga. Ni un bocado desde el lunes. Desinterés, desmayo, desprecio total por todo. Sobre todo, por la perspectiva del futuro. Hoy no quería seguir viviendo.

Pero sigo viva.

De momento, no sé si alegrarme; porque mañana me expondré a una bronca y quizá pierda mis dos empleos: el que me gusta más que nada y el que necesito para sobrevivir los próximos meses. Pero la sobredosis que me han chutado me ha sentado bien. Y acompañarla con el menú infantil del Burger King mucho mejor.

A mis amigos os pido desde aquí que no me dejéis. Quizá tenga que plantearme que no puedo vivir sola, al menos en una temporada.

No puedo responder por mi vida personal, ni por mi integridad física, ni por cumplir con mis hábitos de salud o higiene por mí misma. No soy una discapacitada oficial, y por tanto no puedo permitirme un asistente personal, ni por parte del Estado ni podría pagarlo yo misma. Intentaré conseguir pagar a uno cuanto antes para que me ayude a asearme, a comer a mis horas y que me administre mi medicación.

Hasta que llegue ese momento, espero contar con vosotros.

jueves, mayo 26, 2005

Dice Tikkyfare:

An optimization hint: "It takes 37 muscles to frown. And 22 muscles to smile. So Smile. It conserves energy ) :) :)

A continuación declara que una de sus canciones favoritas es Ob-La-Di, Ob-La-Da, pero eso casi que se lo dejo a su blog...

miércoles, mayo 25, 2005

Hoy he desayunado y vuelto de nuevo a tomar las medicinas. Tengo el estómago vuelto del revés :(

Espero que la luz no me ciegue.

martes, mayo 24, 2005

Levar anclas

Segundo día de absentismo.

Creo que van a echarme de la escuela.



PS a las 21:50: También tengo problemas de productivad. Parece que soy demasiado amable con los clientes.

Y yo cuando tú me espías



¿Qué hace falta para que dejes de asomarte a mi miseria, qué?

¿No te ha bastado con un año de puñaladas por la espalda?

¿No me dejarás hasta que haya muerto y este blog se quede en silencio?

Y ¿qué harás entonces?


Déjame en paz, te lo suplico.

lunes, mayo 23, 2005


... Y yo dormida

¿Lo ves, Ent? Así, al menos, casi no se ven las pesadillas...

Yo despierta


Aguas Mansas

Alguien en la radio habla de El viaje de Chihiro.

Vuelven las aguas a donde estaban. Vuelvo a faltar al trabajo, a la clínica, a la terapia. Dejaré de leer los correos del FVI un tiempo, para dejar que se sigan sintiendo héroes en sus sillas de ruedas, pensando que tienen tan sólo derechos, pero nunca responsabilidad sobre ellos.

Esta noche, si consigo reunir 6 euros, entraré a verla otra vez al salir del trabajo. Me sentiré un poco humana mientras tanto.

sábado, mayo 21, 2005

Todavía me persigue la imagen del muchacho condenado, llorando en el puente. Se ha convertido en un genocida, lo sabe, lo siente, y se odia por ello.

Pero sabe también que no tiene más remedio que seguir huyendo hacia delante, hacia su propia destrucción.

Dioses, qué congoja.

viernes, mayo 20, 2005

He visto, a lo sumo, tres películas en toda mi vida hechas con tanto cariño como esta. Una de ellas es Mi vida sin mí, de Isabel Coixet. Otra es esta.

Mereció la pena jugarme (y quizá perder) mi trabajo alimenticio. Mereció la pena vivir hasta ayer.

miércoles, mayo 18, 2005

Korah Matah Korah Rahtahmah

Pasado mañana llamaré un poco más por teléfono. Pasado mañana buscaré un poco más a Ent, prepararé la colada, comeré algo, buscaré al doctor Zhu.

O quizá pasado mañana vuelva a no tener ganas de vivir, y se me olvide el bajón de hoy. Quizá me lleve otra decepción de los Lores, cuando todos estemos demasiado ocupados para acordarnos unos de otros en pleno día de resaca.

Pasado mañana volveré a ser Small Blue Thing. Pero, dentro de media hora, comenzaré mi transformación en la joven que fue Jocasta Nu, padawan del Consejo de Ancianos de Coruscant.

Mañana es para mí.

martes, mayo 17, 2005

Mientras trabajo me convierto en otra persona. Sonrío, casi diría que disfruto. Incluso en el Call Center.

Una jefa del cliente viene a verme de pronto.

- Oye, ¿tú no estudiaste Imagen conmigo?

- Pues sí, es cierto. Estábamos en la misma clase en Primero y en Segundo. ¿Qué tal, trabajas en el cliente?

- Sí, soy la directora de operaciones. ¿Tú qué tal, de teleoperadora?

- Sí, suelen llamarme de esta empresa.

- Pero ¿no trabajas aquí siempre?

- No. Trabajo como profesora por las mañanas, y colaboro con una productora: de hecho acabo de estrenar un corto y espero rodar un documental antes de final de añ...


No he podido terminar. Se ha dado media vuelta y se ha ido. Decía no tener tiempo para seguir hablando.

¿Qué la molestaría de mi vida?

¿Mi pluriempleo, mi sueldo miserable, mi salud mental, si la conociera...?

Quizá la locura
es el castigo

para el que viola un recinto secreto
y mira los ojos de un animal
terrible
(José Manuel Arango, Hölderlin)

lunes, mayo 16, 2005

Me han ascendido

Al parecer, soy una agente bastante espabilada como para conservar mi sueldo sin tener que trabajar los fines de semana.

¿Contempla eso librar este jueves? Porque si esta gente cree que voy a prescindir de mi única razón para vivir esta semana, lo llevan crudo...

Un mensaje de M. en el contestador. Parece enfadada. Espero que encuentre pronto un paciente que siga pagándole, y entonces se olvidará de mí. Han sido varios años viviendo de mis desgracias, así que no veo de qué puede quejarse.

domingo, mayo 15, 2005

And the tonto goes to...

Según Ent, la mejor forma de librar a un loco del suicidio es hacer lo siguiente:

  • Movilizar a medio Madrid para que llamen insistentmente a su teléfono. Por supuesto, si el loco no contesta no es que esté durmiendo o prefiera estar solo, es que se ha tirado por la ventana.


  • Si lo primero no resulta, hay que buscar todos los teléfonos móviles disponibles para localizar a su ex-novio. Preferiblemente, el móvil de algún psicópata que se dedicará a espiar el blog del loco en cuestión para sentirse reafirmado en su vida vacía y carente de escrúpulos.
  • Poco importa si hacerlo es como asomarse a la celda de un manicomio y ver a una loca desnuda en la cama, chillando compulsivamente y arañándose con cuchillos. Será una prueba más de lo bien que lo hicieron todos enterrándola en vida; y proporcionada por un amigo leal, para que quede más constancia todavía.

    Vaya, creo que las personas a las que me refiero están leyendo este blog en las actualizaciones del Feedster. Pobres. Se van a sentir ofendidas por mis palabras...

    Mi existencia es lo único que tengo. Lo único que me queda en realidad. Soy la única que se verá afectada si decido terminar con mi vida. Ent y D'Artagnan no van a peder el hilo de las suyas si ocurre. No dejarán sus trabajos, ni su hermosa casa, ni sus decenas de amigos. Sólo no tendrán a una desgraciada para mostrarle su escaparate de felicidad, pero no tendría por qué afectarles mucho más que eso.

    Enhorabuena, Ent. La próxima vez que me digas que no piense en ello tendré que recordarte tu filantrópica hazaña de publicación obscena de esta tarde.

    Ahora podré incluso dejar mi trabajo. Ya nunca iré a Portland.

    sábado, mayo 14, 2005

    Herber West ha vuelto

    Volvió anoche a buscarme al trabajo. Reímos juntos cenando comida china y viendo Splunge. Durmió en el sofá, porque yo roncaba mucho. Esta mañana me despertó, me preparó el desayuno, follamos, comimos pizza que pagué yo, me dejó dormir la siesta, me obligó a levantarme para ir al cine, y cuando me estaba vistiendo, me dijo que dormiría en su casa porque ronco por las noches.

    Y ha vuelto a irse dejándome en crisis, como la semana pasada.

    Dice que esto se ha acabado, pero sé que volverá en cuanto necesite acostarse con alguien.

    Smallest, Bluest Thing

    He vuelto a fallar a mis amigos otro sábado más por la tarde.

    Espero que Edu y Juanma me perdonen: simplemente, no puedo verles. Es superior a mi capacidad. Ojalá pudiera acudir a su fiesta con mi disfraz de Drusilla, jugar al Catán, preparar mi campaña de Vampiro... no puedo hacerlo. Creo que es demasiado tarde para regresar a las ruinas de mi antigua vida. Y no puedo decírselo a ellos, ni parece que Wyan tenga el menor interés en hablar del asunto tampoco.

    Antes me refugiaba en el messenger, esperando a que en Portland se hiciera de día, pero ahora tampoco será posible. Temo que haya sido demasiado pesada con Augen. Demasiada pressure de la que él previó al principio.

    No sólo me jodieron viva en pasado: ahora no tendré tampoco futuro a partir de aquello.

    Esto debe de ser lo que llaman trauma.

    Segundo día de atención telefónica cumplido.

    Como se olviden de mi día libre el jueves que viene, dejo el trabajo.

    viernes, mayo 13, 2005

    No pressure?

    Anoche me acosté tarde, tarde. Eran más de las dos cuando apagué el ordenador.

    M. dice que ponga límites, que no espere nada, y nadie podrá decepcionarme; y menos cuando mi corresponsal resulta ser tan lejano a mí. Quisiera hacerle caso, pero es tan difícil no abandonarse... Es tan atractivo sentirse apreciada otra vez por alguien, aunque no te conozca de verdad. Aunque no sea real.

    Tengo miedo de que mis sentimientos se disparen. De sentir por enésima vez lo que no debo sentir. Caer en estupideces prohibidas que sólo me abrasan a mí, al final de todo.

    Él dice "It's right, Small Blue. No pressure". Como si fuera tan sencillo.

    Me siento como si me hubieran metido un bombón en la boca y me lo hayan quitado justo cuando el chocolate empezaba a derretirse.

    jueves, mayo 12, 2005

    Después de firmar el contrato

    He terminado mi primer día al teléfono sin ganas de morirme. Eso debe de ser bueno.

    Creo que tener en mente para qué necesito el dinero... y la urgente necesidad de ese dinero, lo hacen mucho más fácil. Saber que por la mañana, en la escuela, volveré a ser Blue Thing, es bastante alentador, también.

    Lo único malo es que llego a casa demasiado cansada para ponerme a escribir en serio. No cumpliré (y van...) las fechas de entrega que R. necesita. Ni el fic de mi heroína; ni muchos post que se me ocurren para este blog a lo largo del día.

    Por cierto, que hoy he tenido un visitante que se ha tirado más de una hora leyéndome. Gracias, seas quien seas, si es que te quedan ganas de volver :)

    (al final, Joao, vas a tener toda la razón sobre eso de la literatura dos bloges)

    miércoles, mayo 11, 2005

    Confesiones y ficciones

    Hoy he leído esta reflexión de Camilo:

    Mas por muito confessional ou apenas sincera que pareça ser a linguagem de um blogue, nada permitirá nunca provar que o que nele é escrito corresponde a alguma verdade ou sinceridade de algum autor real, dessa pessoa com quem podíamos tomar um café ou falar de futebol. Nos blogues como nos livros, tudo é ficção, tudo é literatura.


    Y Ent me decía hace un tiempo:

    Pero tú crees que todo el mundo necesita ser sincero en sus blogs, y estás muy equivocada.


    A veces me molesta la idea de hacer literatura sobre mí misma. No tengo muy claro cuál debe ser la frontera ética entre escribir de uno mismo y transformarse en un personaje.

    Al menos, E. me ha perdonado :)

    Las cosas siguen sin marchar.

    Herber West me quiere mucho más de lo que yo merecería, y su dedicación y su ternura no hacen mi situación más fácil.

    Hoy he sido calumniada por un alumno. Un pijo de tercera con arrestos suficientes para creer que el dinero de su padre basta para comprarle el Bachillerato. Y ha utilizado, a partes iguales, la desgracia de E. y mi torpeza para corroborar que "con la de Lengua sólo te llevarás bien si eres raro o maricón".

    Lo peor ha sido perder a E. Espero que me perdone.

    domingo, mayo 08, 2005

    Bruna del todo




    Hace meses cité a Miguel Hernández para decir de forma poética que estaba triste. No voy a volver a pegar el poema, aunque sea uno de mis favoritos.

    Ayer escribí que "levaba anclas", pero no es así. Me ilusiona como a una cría el viaje de este verano, pero serán doce días de decepciones por parte de quienes conozca. Estoy loca por encontrar a gente que no me escupa, pero me escupirán de todos modos en cuanto me conozcan. También me escupirá Augen.

    Me alegra, en parte, haber expulsado a Herber West de mi vida. Pero no por lo que me separa de él, sino porque, buscando la Tristeza de Klimt en los archivos de este blog, he podido leer varias veces cómo mi estado de salud acababa por ponerle enfermo. Ahora, eso ya no ocurrirá más.

    Ya no podré destruirle.

    sábado, mayo 07, 2005

    Al airado Poseidón nunca temas

    ¿Y si por fin he acabado de levar mi ancla?

    Pronto podré partir hacia mi Ítaca. Me pregunto si volveré; pero también si no será otra de mis ilusiones.

    English version of the poem

    viernes, mayo 06, 2005

    ... Y también al segundo día

    Hoy he mantenido, incluso, dos conversaciones.


    (Desde su silla, Paula ha escrito en el FVI que su discapacidad es una imposición; pero el resto de dificultades de los demás, no...)
    He sobrevivido a mi primer día de teleoperadora.

    Sólo quedan 89.

    jueves, mayo 05, 2005

    Cuando conoces al talibán

    Leo:
    I recently read Philip Pullman's His Dark Materials, and was pleased to discover that there are other people out there who can actually read what it says in the bible.
    Y yo que creía que para ser capaz de leer la biblia o cualquier otro libro bastaba con saber leer...


    Si el talibán en cuestión es un conocido, la sensación es mucho más chunga.

    miércoles, mayo 04, 2005

    Mi brazo se parece mucho a este



    La locura no me ha dejado muda: tan sólo mis perros me han dejado manca.

    lunes, mayo 02, 2005

    La tonta del mes

    Cito:
    Un día, en una de tantas vueltas como ha dado nuestra relación, se lo solté sin pensarlo: "No me gusta el jazz", le dije. Y me miró asombrado, intentado entenderme pero sin conseguirlo. Se lo dije como echándoselo en cara, para que se diera cuenta de lo que me había sacrificado por él.


    Ahora entiendo mejor que, contando con amistades tan dudosas, los que fueron mis amigos me abandonaran. Yo creía que sacrificarse era algo así como ver a Herber West arreglar mis cuadernos después de destrozarlos en una crisis y barrer los restos de la cristalería mientras los anxiolíticos me hacían efecto... pero ya veo que bastaba con escuchar a Loreena McKennit conmigo o ir a los cines Renoir una vez por semana... O, en el caso de ellos, dejarme sentarme a la partida de rol los viernes por la tarde.

    Qué gente, rediós.

    domingo, mayo 01, 2005

    Gomen nasai, Sensei. Gomen nasai

    Pensar que resultó un honor para mí poder repetir eso unas catorce veces mientras un japonés bajito se reía de mi arrobamiento... :)

    Horas después, Saito Sensei resultaba ser un genio del karaoke y nos pedía disculpas por su terrible interpretación en español.


    Creo que es un buen camino, este de la espada. Creo que es un buen Dojo, este del tigre.