lunes, marzo 27, 2006

dedicado a los neocon y bienpensantes en general

(es que últimamente me visitan mucho)

En relación al juicio que se está celebrando en Afganistán contra el ciudadano Abdul Rahman por un delito de apostasía, a causa de su conversión al cristianismo, Junta Islámica de España ha emitido un comunicado en el que hace públicas las siguientes manifestaciones:

1. Expresar nuestra más enérgica protesta por esta vulneración de la libertad de conciencia, que contradice de forma clara el mensaje del sagrado Corán expresado en numerosos versículos (Corán, Sura 2, aleya 28, fundamentalmente)


Ah, por cierto, la historia termina bien.


... digo, que como nadie ha puesto más que un lado del asunto, pues... por equilibrar.

jueves, marzo 23, 2006

Alto el fuego: ¿y tras el cristal?

(música de fondo en midi, que soltará alguna lagrimilla de cualquiera que haya visto La pelota vasca)

Hegoak ebaki banizkio
nerea izango zen,
ez zuen aldegingo.
Bainan, honela
ez zen gehiago txoria izango eta nik...
txoria nuen maite.
Hace un rato intercambiaba unas carcajadas virtuales con Sux., un Lord del Sith vasco, a cuenta de los comentarios de Escolar.net. Nos hemos reído hasta la lágrima gracias a cosas como estas:

11-M x 2 = 22-M

Pero no nos olvidemos que la última palabra la tiene el pueblo. Si consiente, es que hay una mayoría de españoles cobardes, degenerados moralmente, barrigones y jiliprogres.Ellos no quieren saber la verdad del 11M: les es extremadamente molesta. Pero si les estalla en forma de titular...

"Hoy, 22 de marzo de 2006, poco más de dos años después del 11-M -atentado terrorista que causó 192 muertos y más de 1.500 heridos-, ETA anuncia un "alto el fuego permanente". ¿Cabe mayor reivindicación indirecta?"


... y claro, dos lectores de Escolar han contestado con estas otras dos perlas:

Digo yo, que tambien se relacionar hechos de puta madre que que mi vecino del quinto vaya a comprar naranjas el sábado es una reivindicacion clara por su parte de q él es el autor intelectual del 11-M. (yago)

Acabo de descubrir que el crecimiento de la barriga cervecera de mi vecino guarda una relación directamente proporcional con el 11M. (andaqueno)


¡Y nosotros nos reímos! ¡Como dos magníficos barrigones!

Y porque Sux ha perdido a las dos personas más importantes de su vida (y cuando digo perdidodigo de verdad, y sin posibilidad de retorno whedonesco), y yo estoy aquí sucumbiendo a mis neuras; y poder escribir y conversar sobre algo tan capital, tan tremendo para nuestro país (para nuestros países, si se quiere: ni él ni yo nos vamos a pegar por ello), nos devuelve cierta ilusión de humanidad.

Supongo que lo que sentimos, lo que siento yo, al menos, es vergüenza del tipo "está teniendo lugar un momento histórico; quizá miles de personas en esta península empiecen a dejar de sufrir (porque eso es la paz, y no otra cosa, la cesación del sufrimiento)... ¿y yo voy a estar lamentándome por un mal que no tiene forma ni olor ni sabor, ni es operable?

Queda feo, ¿no?

Esta mañana escuchaba el Hoy por Hoy desde Bilbao, que ha recuperado la canción de Mikel Laboa que podéis escuchar en versión midi arriba; es una de las canciones de La pelota vasca, una película que un grupo de alumnos fascistas y sus más aún fascistas padres censuraron en la academia en mi primer año como profesora. Es una muy hermosa canción:

Si le hubiera cortado las alas hubiera sido mío
no hubiera escapado.
Pero de esa manera
dejaría de ser pájaro
y yo...
amaba el pájaro.


Me gustaría que dos personas en concreto pudieran leerlo pegado aquí. Los conocí en verano de 2002 a ambos, Maider y Jesús. Él arqueólogo, ella licenciada en Bellas Artes. Ambos vascos, ambos vascoparlantes (ella no nativa). Ambos abertzales.

Formaban parte del grupo de arquéologos que guiaban al grupo de voluntarios, entre los que me encontraba, que llevó a cabo la segunda exhumación de desaparecidos de la Guerra Civil Española, auspiciados por la Asociación Memoria Histórica.

(c) Eloy Alonso.

Creo que en esta foto (las mías están en papel) salimos casi todos... mi trasero oscuro de fondo, y Jesús tomando notas de la barbaridad que estábamos sacando a la luz.

Jesús se abrasó la nariz con el sol y herberwest y yo le hicimos las curas. Nos dijo que tenía una "familia de acogida española", y se avino a discutir sobre lo que los voluntarios de Albacete y Madrid (los únicos españoles de un grupo de 20) denominamos El Tema. Se encaró con Maider cuando me humilló repetidas veces en el trabajo... yo tenía la culpa de ser mujer, como ella, española, y para más INRI madrileña; y lo que más le jodía de todo: que la gorda no respondía a sus insultos. Creo que aquella chica no entendió nada de lo que hicimos durante las dos semanas que duró el campo de trabajo, pero creo que él sí.

He pensado mucho en ellos estos dos días. Me habría gustado no perder el contacto con el arquéologo de Guipúzcoa. Me habría gustado que supiera cuánto aprendí de él. Supongo que no era el momento para ninguno, y que el tema nos pesaba a todos.


Ahora que Maider se ha quedado sin pretextos para odiarme, me pregunto qué cara pondría Jesús si supiera que llevo como dos horas escuchando sin parar a Mikel Laboa en aquel idioma extrañísimo y que sigue pareciéndome feo de cojones, y del que él me enseñó las tres chorradas que sé. "Vas a ver cómo sales hablando euskera, si es fácil, lo hablan hasta los niños".

Bueno, si por alguna casualidad idiota esto lo lee alguien de la sociedad Aranzadi y conoce a Jesús, el arqueólogo que se hizo famoso en toda Europa por exhumar republicanos, me haría muy feliz si le dijera que Arántzazu todavía se acuerda de él y le desea salud. Y que lamenta profundamente si dejó de hacer algo por su parte que no les convirtiera en amigos; y no tiene en cuenta lo que por parte de él (y de Benja) dejaran de hacer, si es que fue por mi condición de madrileña.

(sí, es el nombre de Blue Thing, aunque no hay ningún vasco en su familia. Pero me gusta mi nombre. Me gusta ser una zarza :)

Quizá, después de todo, el final de toda esta mierda se construya a base de cosas así, de pájaros que momentáneamente se posan en zarzas.

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(había empezado pensando en escribir sobre lo mucho que echo de menos poder entrenar y me ha podido seguir hablando de esto. Hay que joderse).

Hegoak ebaki banizkio
nerea izango zen,
ez zuen aldegingo.
Bainan, honela
ez zen gehiago txoria izango eta nik...
txoria nuen maite.
(Si le hubiera cortado las alas hubiera sido mío
no hubiera escapado.
Pero de esa manera
dejaría de ser pájaro
y yo...
amaba el pájaro)

Mikel Laboa, Txoria txori. Letra de J.A. Artze


miércoles, marzo 22, 2006

Alto el fuego 2: las primeras perlas

Estos titulares han llegado a mi pantalla gracias a los blogs linkados en la columna, A sueldo de Moscú y RedProgresista.net. El mérito del rastreo es todo suyo (y el creativo, de los lumbreras de color azul):
ETA exige al Gobierno legalizar a Batasuna, un referéndum y el fin del cerco judicial y policial
(Libertad Digital)
Sombras de un futuro enfrentamiento [¿¿¿¿por un alto el fuego?????]
(Red Liberal. El primero)
¿Quién ha iniciado el proceso? ¿El Gobierno? ¿Pero el Gobierno no iba a negociar sólo cuando ETA dejara las armas? Parece que no. Que el Gobierno ya ha negociado, y por eso ETA le conmina a seguir el proceso de paz.
(Red Liberal. El segundo)
Rajoy: ni tregua ni cesión
(Red Liberal. El flipante. Este viene de un blog de la RL que se autodenomina un grano de arena contra el Pensamiento Único, la propaganda y la demagogia)


... y como retrato de algunos de los políticos con que los Dioses han maldecido a mi país, el mejor post de la blogosfera al respecto :)

Alto el fuego

... y precisamente hoy, y en este post, un fachorro me ha lanzado una pulla.

¿Cómo es posible que no se alegren?

domingo, marzo 19, 2006

Virginia dijo

(Otras voces que demuestran que ni somos las últimas, ni las primeras, ni estamos solas)

Sábado 31 de julio

He aquí toda una crisis nerviosa en miniatura. LLegamos el martes. Me hundí en un sillón, apenas podía levantarme; todo soso; insípido; incoloro. Enorme deseo de descansar. Miércoles. Sólo deseaba estar sola al aire libre. Aire delicioso; evitaba hablar; no podía leer. Pensé en mi propia capacidad de escribir con veneración, como algo increíble, algo que perteneciera a otro; nunca podría volver a disfrutarlo. La mente en blanco. Dormía en mi sillón. Jueves. Ni el menor placer en la vida; pero me sentía quizá más en armonía con la existencia. Carácter e idiosincrasia de Virginia Woolf completamente anulados. Humilde y modesta. Dificultad para encontrar qué decir. Leía automáticamente, como una vaca rumiando. Dormía en el sillón. Viernes. Sensación de cansancio físico; pero ligera actividad del cerebro. Empezaba a fijarme en las cosas. Hice uno o dos planes. Ninguna capacidad para construir frases. Dificultad para escribir a lady Colefax. Sábado (hoy), mucho más clara y ligera. Pensé que podía escribir, pero me resistí, o lo encontré imposible. El deseo de leer poesía apareció el viernes. Esto me devuelve una sensación de mi propia individualidad. Leí algo de Dante y de Bridges, sin molestarme en entenderlos, pero me proporcionaron placer. Ahora empiezo a desear escribir notas, pero no novela todavía. Pero hoy los sentidos se están avivando. Ninguna "inventiva" aún; ningún deseo de crear escenas en mi libro. Vuelve la curiosidad por la literatura: quiero leer a Dante, a Havelock Ellis y la biografía de Berlioz; también hacer un espejo con marco de concha. Estos procesos se han prolongado a veces varias semanas.

(Virginia Woolf. Diarios 1925-1930)

Se suceden los días de esta especie de encierro, y aunque mi cuerpo ha comenzado a pasarme factura, no me encuentro tan mal como debería. Me aterroriza el exterior, sobre todo este exterior que me rodea. Me da pánico comunicarme con la gente, las llamadas de la academia de inglés pidiendo que confirme la asistencia lo antes posible, por favor; las llamadas de Edu, del Dojo. No tengo cuerda para hablar: evito como puedo a mi madre que sigue llamando tres o cuatro veces al día para comprobar en qué momentos estoy en casa; así que con evitarla a ella tengo suficiente. Y lo mismo puedo decir de este blog. Empieza a dejar de tener sentido escribir el mismo bucle mental cada día.

Rojo corre que te cojo

Que no son fachorros, qué va: son de centro de toda la vida.



Sólo me fastidia darles visitas... pero es que yo sí tengo claro que soy decente. La izquierda es lo que tiene

viernes, marzo 17, 2006

Aclamación popular

¿Cómo se reacciona cuando acabas de escribir que quieres morirte y en los Comentarios alguien te pide, muy a cuento, recetas de pastelillos árabes?

Obviamente, dándole recetas.

Cocinalia, un excelente blog de cocina (¡conoce a Nino Dolce!)

Baklawa

Harissa de maíz al carcadé (un toque africano para una receta del Magreb)


Bocaditos de almendra y clavo
(receta andalusí)


Halawaiaat
(también andalusí)

Por complacer que no quede... :|

jueves, marzo 16, 2006

Es de bien nacidos

Debo decir que estoy agradecida a Selena por sus fotos de la nieve, y a R. y a herberwest por obligarme ayer a salir de casa, por llevarme a cenar y al cine (aunque el remake de La pantera rosa es terrorismo del bueno). Estoy muy agradecida a J-san, el shiatsuki, por tratarme tan bien; y a M., mi psicóloga, por intentar llamarme ayer para que continúe la terapia.

Os estoy realmente agradecida, no penséis nunca lo contrario.


Esta tarde, al salir de shiatsu, me he escondido tras las ventanas de la calle. Me he quedado un rato colgada de la imagen de C-sensei dirigiendo la primera parte de la clase. Waza (técnica) y más waza. Los kiai al unisono de mis compañeros. Creo que Óscar-sempai ya estaba entrenando. Ómen-sempai no sé. Ahora está en el messenger.

Me gustaría explicarle que ahora soy yo la que necesito su ayuda. Que esto no es ir al Retiro a dar espadazos al aire, sino algo que ha plantado la raíz en mis miedos más profundos. Pero cómo explicarlo sin caer en el ridículo. "Es que me da miedo ir". "Me da miedo salir de casa, ¿sabes?"

Es que me da miedo abrir la ventana.

Dioses, cómo les he echado de menos hoy.

martes, marzo 14, 2006

Increíble

Acabo de ver los tanques israelíes en televisión.

Ya no tiran casas, directamente tiran las cárceles.



(la buena noticia... ya no me cuerdo de la buena noticia. Acaban de salir los actores iraquíes que entrenan a los americanos en un programa de "inmersion cultural" antes de ir al frente).

lunes, marzo 13, 2006

No es el día que más ganas tengo de morirme, pero se le parece bastante.

Siento si no correspondo a los buenos deseos de algunas de las personas que me leéis. Lo siento de verdad.

jueves, marzo 09, 2006

Nightlong, in the granite yard, invisible cats
Have been howling like women, or damaged instruments.
Already he can feel daylight, his white disease,
Creeping up with her hatful of trivial repetitions.
The city is a map of cheerful twitters now,
And everywhere people, eyes mica-silver and blank,
Are riding to work in rows, as if recently brainwashed.

(Sylvia Plath, Insomniac)

miércoles, marzo 08, 2006

Requiem for a dream

Hace un par de días empecé a leer los Diarios 1925-1930 de Virginia Woolf. Un año esperando en la estantería de los libros "en cola" ya estaba bien... pero es que no había encontrado el momento para ponerme con ellos. Por temporadas pienso que la lectura es también una cuestión de momentos, que no consiste en ir devorando título tras título porque sí... aunque a veces yo misma me dedique a hacer exactamente eso.

Pero así pasó: volví a ver Las Horas en televisión y recordé dos cosas: que es una de mis películas fetiche y que los Diarios de Virginia estaban esperando. Fascina su capacidad de introspección de su propia obra, incluso cuando escribe el diario. Virginia observa su trabajo y vuelve sobre él, lo desarrolla por un lado y por otro, y con eso se cuenta (me cuenta ahora) a sí misma su vida. En 1925 un joven admirador le escribió una carta en la que decía "por fin lo ha conseguido: ha metido usted la vida en un libro", felicitándola por La señora Dalloway.

Me gustaría ser un poco como ella en ese sentido: sé que no escribo como Virginia Wolf, pero me gustaría hablar más de lo que hay al alcance de mis sentidos y menos de lo que hay aquí dentro. Pero eso es condenadamente difícil en momentos como este, cuando salir de casa se convierte en una tortura.

Ayer tampoco fui capaz de ir al dojo. Hoy tampoco. Ya no creo que me echen de menos, la verdad. Y mañana tampoco podré ir: le debo 190 euros a J., el shiatsuki, y debería haberle llamado hace dos semanas para explicárselo, pero entre la arritmia y lo humillada que me sentía por lo del dinero, no me veo con cara como para hablar con él. Y por eso no creo que vaya a ser capaz de ir mañana por la tarde tampoco.

Lo peor de todo es que, como no pierdo la capacidad de escucha, soy el colchón de las neuras ajenas. Y hay bastantes a mi alrededor. Ómen-sempai, por ejemplo, está pasando por un momento terrible... y es la única persona a la que podría recurrir para encontrar algo que me empujara a volver a entrenar y pasar por encima de este maldito pánico sin explicación ni sentido. No es el único, en realidad. Pero quien podría haber respondido no va a hacerlo, supongo que porque no estoy lo bastante buena, ni cuerda, ni puedo ofrecer ninguna retribución a cambio. De modo que a Ómen-sempai no puedo agobiarle, ni tengo la confianza con Kasumi-sempai como para pedirle ayuda, ni me siento cómoda dándoles a mis instructores explicaciones que no me han pedido, ni necesitan, ni creo que les importen.


Mañana Doc me ayudará a echar los puñeteros papeles, porque hoy al final me ha dado el chungo de turno y herberwest ha tenido que venir a quedarse conmigo por la tarde y darme la cena. ¡Pero hemos salido a hacer fotocopias! ¡Bien por mí! Pronto me pondré un cuadro de actividades con estrellas doradas.

R. me pregunta cómo estoy... pero es que es tan raro preguntarme eso. Tan difícil contestarlo.

En Requiem for a dream los personajes se la juegan por seguir un sueño que acaba transformado en pesadilla. Yo me la jugué hace dos años y medio para poder escribir... y no tengo pesadillas, porque no sueño. Tengo deudas. Tengo un fic. Y un cortometraje. Tengo este blog. Tengo una madre que me llama a las horas en que se supone que estoy fuera para saber en todo momento dónde estoy y hacer que deje de trabajar y a mi novio y me vaya a vivir con ella.


Jodeeer...

lunes, marzo 06, 2006

Estoy un poco asustada. Hoy he vuelto a casa con otro ataque de ansiedad, y mañana tengo muchas cosas importantes que hacer. Una de ellas vital para mi futuro: entregar la solicitud de examen de la Oposición de profesorado, y otra vital para mi salud mental: ir a entrenar a las siete.

Pero Herberwest tiene academia mañana, y no quiero interrumpirle ahora, de todos modos; y a R. le van a tener toda la tarde en el dermatólogo, así que me veré sola con el trámite en cuestión.

Deseadme suerte. O que alguien me acompañe, porfa :(

domingo, marzo 05, 2006

No day but today

Poquito a poco, como dicen casi todas las coplas flamencas (por no decir todas), he sido capaz de un montón de cosas este fin de semana:

Para empezar, de recuperarme del catarro.

Para seguir, terminar tres traducciones más para la web de mi dojo, al que, gérmenes mediante, espero regresar mañana.

Para continuar, fui a clase de inglés y dirigí mi sesión habitual de Vampiro, en la que por fin pude lograr que alguien dijera "¡Es la hora de las tortas!".

Y, tras plantar el culo en el escritorio durante varias horas, creo que podré lograr que mi pobre heroína favorita salga del atolladero narrativo en el que llevaba metida desde enero. Vaya futuro de pacotilla le he construido, aparcada en un aeropuerto durante dos meses mientras decidía quién llegaba primero a Chicago, su hermana o su ex... bueno, a lo que iba.


Como no hace ni tres días me dieron el notición de que el día 23 estrenarán la versión cinematográfica de mi musical favorito, parece como si le estuviera rindiendo honores una vez más:


(creo que ya lo cité una vez en el blog, pero qué diablos...)

There´s only us,
there´s only this.
Forget, regret,
or life is yours to miss.
No other road,
no other way,
no day but today.

Aquí tú y yo
tan sólo aquí
perdónate
y así podrás vivir.
No hay elección.
No hay opción.
No hay más que hoy.

sábado, marzo 04, 2006

A pesar de la gripe, aún me queda tiempo para leer blogs

De entre ellos, A sueldo de Moscú, que cuenta con un enlace permanente aquí; y a través del cual he llegado al blog de Miguel de Oviedo, que me ha ayudado a llegar a una página legendaria que hacía tiempo que no visitaba: Los Genoveses.

Y estos señores hacen a mis compatriotas el favor de recordarnos lo siguiente:

El Gobierno de Aznar acercó a 135 presos de ETA antes del diálogo


Como dicen ellos, "la hemeroteca es lo que tiene".

Pasen, vean, alucinen y, reitero, saquenme de este país, por favor.


jueves, marzo 02, 2006

Precisamente ahora

Llevo una semana metida en la cama, estornudando, tosiendo, moqueando y con la cabeza dando vueltas alrededor del mundo.

Juro que no soy un pollo.