Zapata

Dice Hugo Martínez Abarca "O Socialismo o Muerte".

Si tú también estás indignado por la muerte de Orlando Zapata, lee su post.

Los jóvenes de hoy en día

Tengo dos noticias, una mala y otra que puede ser buena.

La mala es que la Comunidad de Madrid no ha admitido La estación en el pitching de cortometrajes de marzo (creo que a ninguno de animación). Por cierto, ¿se han hecho ya fans en Facebook? ¿Sí? ¿Y se lo han sugerido a sus amigos?

La buena... la buena no la puedo contar todavía. Pero me ayudaría mucho que me respondieran a esta sencilla encuesta sobre los programas de divulgación para jóvenes o sobre los jóvenes.

De Generación Ni-Ni ya hay cachondeo suficiente en la Red, gracias, no me hace falta. De otros programas, en general, tengo la sensación de que son un coñazo de pedir autógrafos o son directamente mentira (como lo es el propio NiNi).

Así que si me contáis qué echais de menos sobre la juventud en televisión me ayudaréis a preparar una reunión de la que os contaré en cuanto pueda.

Musulmanes chanantes

Ayer no hubo de esto porque andaba en casa recuperándome de la I Feria Musulmana de Madrid, a la que juré ir de público pero ya estaban allí mis hermanos y hermanas de la Junta Islámica para llevarme a comer, cortar longaniza, darme folletos y lo que terciase.

Además de haber ocurrido cosas muy interesantes para la comunidad musulmana española (como que los más progres y los más carcas compartamos evento sin liarnos a gritos unos con otros), pero que a ustedes les importarán un carajo; y para compensar la ausencia de cachondeo dominical, aquí les dejo una relación de los MOMENTAZOS de este fin de semana:


MOMENTO 1:

- Salaam Alaikum. He oído que tenéis clases de árabe en la asociación, además de español...

- Wa Alaikum Salam. Sí, clase de español aquí (me da tres folletos).

- Perdona, pero ¿exactamente en qué local? (me ha dado tres direcciones diferentes, una por folleto)

- Aquí, en la asociación. Aquí cita, aquí clase de español.

- ¿Pero en esta o en esta otra?

- Aquí, en la asociación.


MOMENTO 2:

- Salaam Alaikum. ¿Qué valen los tasbih?

- Wa Alaikum Salam. Poco español.

- Hermano, ESO (señalando).

- Poco español, 40 euro.

- ¿Ein?

- O cuatro. Euro.

(al final volvimos por la tarde, con el hombre acompañado, y eran dos euros)

- Hermana, ¿quieres de madera o de cristal?

- Madera ya me va bien, gracias.

- ¡Bueno, y también tengo este, que además brilla en la oscuridad!


MOMENTO 3:
- ¿Seguro que eso no es cerdo?

- No, es cecina de León.

- ¿Estás segura?

- Sí, tiene certificación halal.

- ¿Pero y si te han querido engañar?

- Que no, que es cecina.

- Pues a simple vista parece jamón.

- ¡Pues es cecina!

- Bueno, ya veré. Está buena, pero parece jamón.


MOMENTO 4 (otro):

- ¿Y la granja tiene pollos o también cerdos?

- Pues... algunas tienen sólo pollos y otras tienen distinto ganado, también... también cerdos sí.

- ¿Y los pollos están cerca de los cerdos?

- Eh... ¿cómo?

- Sí, ¿los pollos están cerca de los cerdos?

- Pues no sé...

- ¿Y en el matadero? ¿Matan a los pollos un día a la semana y al día siguiente, por ejemplo, matan cerdos?

- Esto... ¿quieres paté? Es vegetal.


MOMENTAZO 5:

- ¿Cuándo es la comida gratis?

- Verá, esto en realidad es un seminario sobre gastronomía halal y...

- ¿Pero eso de la bandeja lo vais a repartir? ¿Qué es?

- No, le explico: abajo hay una charla sobre alimentación, y cuando termine...

- Pero al guarda del Centro le has dado una bolsa de patatas. ¿Hay más patatas? ¿Y lo vais a dar luego? ¿No cuesta, verdad? ¿Hay más cosas? ¿Vais a tardar mucho?


En fin, que a pesar de todo, lo importante es lo bien que lo pasemos. Y que hubo muchísimos menos multicultis de lo que yo me temía, así que la cosa, al final, creo que ha servido para algo. El año que viene más, inshaAllah. Y con los que faltan.

An Nisaa III: la voluntaria de Greenpeace

Acabo de recibir este e-mail con la encuesta anual de Greenpeace EE.UU., con los que colaboro en cibercampañas internacionales.



Las mujeres que destacaré hoy, pues, son ellas dos: la activista pelirroja y la activista con hijab. Gracias a Greenpeace.org por hacer lo que aquí no se han atrevido a hacer sus homónimos.

Te pasan unas cosas...

¿Recuerdan el post donde contaba nuestro capítulo personal de Ulises en la piscina municipal? ¿Recuerdan el ¡que dos inválidos quieren entrar juntos!?

¿Recuerdan que Barbaria, con toda la intención de animarme, la mujer, dijo: "Si es que te pasan unas cosas..."?

Pues no, no ME pasan.

Miren lo que les ha pasado, también en mi ciudad, y también en un organismo del Ayuntamiento, a un matrimonio en silla de ruedas:

En esta ocasión, pretendíamos viajar desde la plaza de la Puerta del Sol hasta la calle Tembleque, lo que implica que para completar cada trayecto es preciso hacer un trasbordo entre las líneas 50 y 25. En detalle: debíamos tomar un autobús de la línea 50, en la calle Carretas, junto a la Puerta del Sol (parada 2494), para ir hasta el Paseo de San Illán - Paseo Ermita del Santo (parada 2498), y una vez allí, bajar del autobús de la línea 50, caminar hasta la cercana parada del mismo nombre (parada 4744), y allí tomar un autobús de la línea 25 (pagando otra vez) para ir hasta el número 103 de la calle Illescas (parada 5180).

Pues bien, en la primera parada, en la calle Carretas, junto a la Puerta del Sol (parada 2494), los primeros dos autobuses se negaron a permitir que subiéramos a bordo: el conductor del primer autobús nos increpó de muy malos modos, y el conductor del segundo, directamente, volvió a cerrar las puertas y partir hacia su nueva parada tan pronto como se le solicitó que abriera la rampa de acceso para discapacitados (citar aquí que en ambos casos, al intentar conversar con ellos, hacían caso ignoraban al candidato a pasajero y en su lugar, ambos conductores se dedicaban a hablar por un sistema de radio).

Pero la cosa fue todavía peor cuando intentamos tomar el segundo autobús, tras hacer el trasbordo, en el Paseo de San Illán - Paseo Ermita del Santo (parada 4744): el primer autobús que apareció, se saltó la parada directamente, a pesar de ir medio-vacío y de haber cuatro personas esperando (una de ellas en silla de ruedas); el segundo autobús que pasó apagó las luces poco antes de pasar a nivel de la parada (éste ni siquiera aminoró la marcha); el tercer autobús que pasó se detuvo, pero el conductor alegó que iba muy lleno y que además transportaba un carrito de niños (no accedió a plegar el carrito ni a recolocar a los pasajeros, a pesar de que eso nos habría permitido viajar, y en lugar de ello, prefirió que permaneciéramos en tierra, al frío y ya de noche); finalmente el cuarto autobús (el séptimo al que habíamos esperado esa tarde-noche), sí se detuvo, accionó la rampa de acceso normalmente y nos permitió viajar (pagando una segunda vez para un único itinerario).

[...]
En el teléfono del Servicio de Emergencias 112 de la Comunidad de Madrid (al que llamamos cuando nos encontrábamos en la parada intermedia, en una zona apartada de casas, con frío, sin luz y con miedo a que ningún autobús accediera a llevarnos) nos dijeron que “no prestaban este tipo de servicios”, “que llamara a un servicio de taxi” (que no nos podemos permitir), y que “llamaramos de nuevo en cuanto el discapacitado o cualquier otra persona acusara síntomas de hipotermia”.

Y tuvieron la suerte de que Jaume D'Urgell, amigo de la pareja y testigo del asunto, estuviera allí para contarlo en su blog.

Otros, como este señor, ni eso.

Si alguna vez presenciais o vivís situaciones similares, lo menos que podéis hacer es contarlo.

Miren qué guapos son

No están todos, pero miren qué vídeo más majo protagoniza Radio Nikosia:

Tenemos cuadros de ombligos colgando de nuestras paredes

Enorme discurso. En cuanto a mí, prometo buscar bien y quitar los míos (y de paso, las pelusas).



Y circulen, que RequeteRuth ya ha hecho su certero comentario, y yo ya solté toda la Amenabilis al principio de la Gala anoche por el twitter.

¡Pero esto no puede ser!

Los miércoles, Herberwest y yo vamos a la piscina: él para quitarse las contracturas y yo para sobrevivir a las agujetas del entrenamiento de los martes.

Desde que obtuvimos el carnet de deporte especial, intentamos no faltar, aunque no duremos más de 20 minutos.

Tiene sus ventajas poder entrar gratis a la piscina. Lástima que algunas tardes, pases tu tarjetita de deporte especial y te pase esto:

YO
Buenos días...

HERBERWEST
Buenos días...

SEÑORA DE LA PUERTA
Buenos dí... Oiga no no no, esto no puede ser. ¡Esto no puede ser! ¡No pueden entrar juntos!

YO

¿Cómo?

SEÑORA DE LA PUERTA

(se va a la ventanilla a buscar a la SEÑORA DE LA VENTANILLA)

¡Fulanita! ¡Que dos inválidos quieren entrar juntos!

SEÑORA DE LA VENTANILLA

Uy, pues uno necesita acompañante...

YO

Sí, señora, es mi marido, pero yo no necesito acompañante y por eso vengo con él.

SEÑORA DE LA PUERTA

¡Pero esto no puede ser! ¡Dos inválidos no se pueden acompañar uno a otro!

HERBERWEST

¿Pero qué dice?

YO

Le repito que sólo necesita acompañante uno, señora, yo no.

SEÑORA DE LA VENTANILLA

Pues tendremos que consultarlo.

HEBERWEST

¡Pero si hemos pasado el examen médico en 2009!

SEÑORA DE LA PUERTA

Pero aquí médico no hay.

YO

¿Y si no hay médico en la instalación quién me va a impedir el acceso libre a la piscina? ¿Usted?

SEÑORA DE LA PUERTA

Es que nunca vienen dos minusválidos juntos y nuestro protocolo...

YO

¡Mire, señora, somos discapacitados, no idiotas! Él necesita un acompañante que soy yo, y yo no necesito acompañante y tengo autorizado el nado libre.

SEÑORA DE LA PUERTA

Oiga, que yo no le he faltado.

YO

Ciertamente, ha faltado usted a mis derechos y a la Ley de Dependencia que me los garantiza, así que si no tienen médico presente que me impida el paso, con su permiso tengo cosas que hacer.

HERBERWEST

Pero cariño...

YO

¡Ni cariño ni hostias!

SEÑORA DE LA VENTANILLA

Pues para que no vuelva a pasar, lo mejor es que la próxima vez que vengais no le enseñes tu tarjeta de discapacitada a nadie, y pases como si fueras sólo su acompañante, y es menos lío.

Claro que la culpa no la tiene ella. La culpa la tienen las Fundaciones de ayuda a los inválidos, que han conseguido que una señora mayor sea incapaz de imaginar a dos de éstos viviendo por su cuenta.

Y lo peor es que, si un día Herberwest sufre un ataque epiléptico en la piscina, no sé qué rayos pretenden que haga: ¿rezar?

Dennos argo

Hace unos días salieron las ayudas del ICAA para guionistas de largometraje y proyectos de corto.

Escriban y apuntense.

Domingo Nui 7-2-2010

Como sabéis los que leeis mi Twitter, no tengo mucho tiempo estos días para postear, desgraciadamente.

Aun así, la Red nunca nos defrauda. Recomendamos hoy el blog Elegancia 2.0, precisamente vía twitter, del user @17vecesmario:

Cada hombre es único e irrepetible y tiene su propia personalidad. Desde Elegancia 2.0 queremos ayudarte a crear tu estilo propio y personal, lo que facilitará tu propia diferenciación y el que sobresalgas de todos los demás.

Estos son los dos vídeos que más me han gustado y que os recomiendo: Seducción y San Valentín.

Os deseo mucha paz interior y elegancia, pero, si os da por la vía de lo trascendental, sería de agradecer que encendierais la luz.

¡Organización, organización!

Reproduciendo el chiste, hay algunas profesiones donde siempre acabas besando el suelo del barco. Los guionistas lo asumimos, lloriqueamos un rato, y hacemos lo que podemos ahí abajo porque (ejem) resulta que nos gusta y todo.

Lo revelador de que algo no está yendo bien es que, cuando a una la llaman para una reunión, en la que se va a negociar la producción de DOS, no uno, dos proyectos presentados a la productora, lo primero que hace no es alegrarse, sino llamadas. Llamadas para saber cifras, llamadas para saber en qué posición situarse. Lamadas para saber qué posibilidades tiene de volver a casa con un puñetero papel que diga algo diferente a:

- Pues estarás de prácticas hasta que esto genere beneficios.
- Pues no podemos pagarte pero esto te vendrá muy bien en tu curriculum.
- Pues lo vamos moviendo y ya si eso te llamamos.

Tengo un viejo amigo arquitecto. Hasta que entró en un estudio, hace un par de meses, ha estado diseñando pequeños proyectos por libre. Pero cuando le requerían para una decoración nunca jamás le han hecho promesas como estas de arriba. Presentaba su portafolios, le daban un adelanto, les diseñaba el proyecto, le aceptaban el presupuesto (o no), les hacía los cambios requeridos por el cliente, cobraba y hacía las fotos.

Sin embargo, yo, después de un año de entrevistas-desastre, llego a segunda base y, en lugar de alegrarme, me dedico a prevenir otra hostia en un mercado donde el abuso ya es costumbre.

¿Tendrá esto algo que ver con la percepción de calidad y la respuesta del público a la mayoría de nuestros programas?

¿Eh?

Bright Star

Yo sólo veo la vida en la certeza de tu amor. Convénceme de él, dulce amor mío. Si no me convences de alguna manera, moriré de angustia. Debes ser mía para morir en el tormento, si yo lo deseo [..]. El que yo v uelva a estar sano no tendrá valor alguno si cuando esté ya bien no has de ser enteramente mía. Por el amor de Dios, sálvame, o dime que la naturaleza de mi pasión es demasiado terrible para ti.
John Keats, 1820

Mediocres, que se pongan, que les llaman

Yo venía hoy muy contenta a contarles que, después de seis o siete desmoronamientos, por fin he llegado a segunda fase y la semana que viene tendré una reunión con una productora a la que mandé unos formatos, a ver en qué queda la cosa...

... pero es que he visto esto en el Tablón de Anuncios de ABCguionistas, y me siento okupa.



Contratenle ya, hombre.